不得不承认,我正变得越来越慵懒...其实这个状态从大学毕业以后就开始萌芽,随着生活和工作越来越安逸,我开始从心底有些担心现在的生活状态。转眼一年又去,就像学生时代那样,从今年开始每年给自己定个小目标吧,在这自己划定的后青春阶段(作为一个30岁的大叔,无耻的把高中毕业后的10年划定为“青春”,大学毕业后的10年为“后青春”,定义交叉的部分取前者)的第一年开始自我拯救的第一疗程吧!第一疗程不能下手太重,真诚的定一个容易实现的小目标。

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阳光依旧 12月02日

好久没有这么惬意的天气了,虽已是初冬,午后的办公室却依旧暖意融融。办公室朝南有一排大大的窗子,阳光灿烂的日子永远也不会觉得冷。

阳光铺满了整张桌子,靠在椅背上,仿佛整个人都躺进了阳光里。

这样美好的天气,似乎就应该矫情的躺进阳光里,躺在最美好的回忆里。

爱念旧的人就爱翻翻过去的日记,就如今天又打开了人人网,那个已经半死不活,却依旧凝固了所有有关青春记忆的“校内网”。

毕业六年,似乎一切都稳定了,日子也过得有条不紊,也逃离了一切让我不愉快的工作,但似乎,也只有在这阳光最盛的日子才能嗅到幸福的味道。

有一句话其实一直在心里念叨,每一个当下就是一生中最幸福的时光,因为一大家子人都幸福满满的当下不就是最好的时光吗?

2016年已经踩着尾巴走向了尾声,不如在这里许个愿吧,愿望不说出口,但是相信明天阳光依旧,没有什么比灿烂的阳光更让人迷恋和幸福。

青春十年 6月13日

大学毕业至今,算不上颠沛流离,算不上浑浑噩噩,也算是努力的生活着,从南京到南通,从企业到机关,也算是有血有肉的丰富生活。开始有人叫叔叔,有人叫“小高”,还有个娃叫爸爸,也竟发现穿上以前的休闲T恤,虽然尺码还相宜,却怎么也不搭调了。纵然再无比怀念大学那几年的时光,也似乎青春殆尽,时间像一锅慢慢冷却的开水,舒舒服服的把青春洗的干干净净,终究归于平静,最后一点余热也最终会消融在这窗外刚放晴的阳光下。

要不是高考这几天掐指算了算,差点就错了这“高考失败十周年”的纪念日志。人生没有太多的十年,或许最宝贵的这段正要被当做墓志铭般的小心记录下来。

以前从来不觉得十年有多长,只觉得大学四年有多短,现在回想起来还真特么够长的,一个十年就把一个踌躇满志,即使高考砸了还幻想着好好学习,好好考研,找个好工作,走上人生巅峰的幼稚孩子硬生生的拉扯成一个连这篇日志都差点懒得折腾的大叔。

以前老爱写日志,就怕错过哪个重要的回忆没被记录下,尤其是大学那四年,几乎90%以上的日志都是那会儿产出的,那时候对生活充满了激情,对未来满载着向往。现在还常常翻翻那个已经长草的博客,还会想起来就逛一逛“校内”,挺感谢那时勤奋记录生活的自己,看着这些刻下的回忆,还能一遍遍的重演那些只能在青春故事里重现的画面。还能告诉自己,青春不走远,高中毕业才十年,最好的青春十年才刚刚走过。

这十年努力的学习过,努力的爱过,也努力的装逼过,也迷失过方向,失去过理想,失去过亲人,这抑扬顿挫的生活乐谱也算是不枉这十年青春吧。十年太短,感觉明明心里还倔强的年轻着,怎么就十年过去了。十年又太长,写篇日志都不知该怎么总结,回头看看却发现不知不觉得经历了这么多人和事,也终于可以算得上心智成熟了吧。

还记得刚带老婆回南通的那会儿,最喜欢带着她到处转悠,告诉她哪哪儿是我初中最喜欢去的地方,哪哪儿是我高中那会儿喜欢一个人散步的地方,逛得起兴,说的兴高采烈,就怕漏掉哪个珍藏在心里的地方。毕业了才发现自己是个念旧的人,放不下任何一点记忆里美好的东西,十年不短不长,恰好能把这青春记忆酝酿的醇香。

看着高考完一脸兴奋走出考场的孩子们,心里都是满满的祝福和羡慕,多美好的年华,青春未满,故事才刚刚开始...

取这么心机婊的标题纯粹是为了seo,没错,沦落到年更的博客也不能忘了seo。现在真心佩服大学那会儿,装逼起来甚至能做到日更博文。现在有了家,有了娃,有了安逸的工作,生活稳定了反而平淡到无(懒)话(的)可(动)说(笔),新的一年又接近了尾声,新的工作一晃也一年多了。看着久未更新的日志,心里终究还是失落的,总觉得不记录下来的人生总是错过了点什么。以后看来还是要多写写文字,至少未来一定会感谢现在认真记录下人生的自己,就像现在翻翻大学时代的博文,不论幼稚的还是矫情的,那就是属于自己的青春记忆,翻着翻着还是会唏嘘还是会内心暖暖。

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青春是片海 7月14日

现在回头看学生时代的那些文章,那些矫情的文字,愈发的觉得自己确是离开了那个真正属于青春的时光。单身的时候可以装逼卖弄文骚,失恋的时候可以把情殇埋入文字。而七八年后的自己,八股文越写越多,一直标榜永远吃不胖的身材也快打破封锁,但真正静下来思考的时间却越来越少,真正想为自己记录些故事的耐心慢慢的消磨殆尽。

从写第一篇日志到现在,其实从来没有一个预先准备好的主题,从来没有一个记录草稿的地方。永远都是打开编辑器,噼里啪啦的抓住头脑中最后闪过的一丝灵感便成了题目,再噼里啪啦的抒情一番便成了正文,如此一来,从头到尾便是真正的意识流。文字美或不美、内容别人懂或不懂,管他呢,自己爽就够了,这才是真正酣畅淋漓的青春。年纪越大越发现真要记录点什么变得越来越难,走过了无病呻吟的年纪,发现曾经还能一起玩耍的小伙伴已经开始满大街的做理想宣言,做大时代分析了。我还在玩博客,人家已经挂上头衔玩知乎了。

午后的办公室零零落落的就剩下我一个了,拉下被阳光晃得刺眼的窗帘,像个认真学习的孩子一样端坐在电脑前,是如此郑重的想记录好这篇日志,但愿字里行间还能守护住那一点点纯粹的美好吧。从博客上消失的这半年多,工作不用那么操心了,宝宝顺利出生了,终于可以趾高气昂的在朋友圈里做一个炫子狂魔了。生活有条不紊,事业也算稳稳当当。但总觉得生活缺了点什么,充满了遗憾却又不知从何说起。Mr.Z说这叫舒服日子综合症,我说这叫找不回青春忧虑症。Mr.Z骂我又矫情装逼,我说好久没被这么舒服的骂了。

七月的梅雨季渐行渐远,七月的毕业季早已不知所踪,最近我连自己都很惊讶的变成了一只考证狗,或许在别人眼里这孩子踩着狗屎运的过了中级软考还来了劲,只有自己知道,那是离开青春太久,还想再啃啃那些厚厚的砖头,还想假模假式的装个学生样。时光走的太快,抓不住。岁月转身无情,拦不下。只能默默点一盏灯,一页一页的翻开那些尘封的故事。就像那天在星空摇曳的海边,浪声滔滔,来不及靠近已经走远。

2014志 12月31日

今天中午去濠滨拿到了2015年的台历,也算是有点辞旧迎新的样子。日子就这么飞快的过着,翻一翻日志,今年还未来得及写几篇流水账就已经到了尾声。毕业四年,仍然依旧无法释怀那些美好的大学岁月;工作四年,仍然时常怀念在南京的那些日子。走出校园的这四年来,也算是待过几个行业,换过几份工作,辗转过几个城市。对于自己而言,今年或许才算是真正的稳定下来。最终还是离开了这个奋斗了四年的行当,考了一份看上去体面稳定的工作。过去的这几年记录了我的成长和历练,愿今后的每一年能给稳固的家庭打好基础。

除了工作,今年最大的收获便是即将到来的宝宝!终于要升级当爸爸了,虽然还不知宝宝的性别。但相信一定是个健康聪明漂亮的宝贝。还有一个多月就要和宝宝见面了,我的2015的记录里应该都会被这个小家伙霸占了吧。

我想大概若干年以后想起这个2014,一定是带着满满的怀念。爷爷把和我们最后的记忆永远的留在了2014,第一次面对至亲的离去是那么的突然和无奈。从未想到一向身体硬朗的爷爷竟然就这样不辞而别,留下的都是温暖的回忆。和爷爷一起生活了那么久,那么多的画面,现在的每一天几乎都还会在某个时候想起曾经和爷爷在一起生活的场景,感觉那么近却再也抓不着了。珍惜身边的每一个值得爱的人吧,这是今年对自己说的最多的一句话。生活没有那么多说好的约定,却有那么多的猝不及防。

这篇日志写的零碎,也是各种时间的碎片里写的。虽然现在自己越来越不愿意动笔,但今天却也必须要写上一篇,在2014年的最后一天写这篇日志,无论长短,无所谓规格,也便算是要对得住这厚重的一年。

再见了,2014。忘不了的过往岁月,停不下的时光齿轮。